近段时间，锋芝“婚变”让众人关注。“风波”关节点现在已经不是离不离的问题，而是抢孩子。我们没有权力评价他人的爱情之路，但生活中，很多离异的家庭都会面临孩子归属的问题，我们该如何处理好这关系呢？
不可取
让孩子选择想要和谁在一起
“你是跟妈妈还是跟爸爸？”
对于孩子来说，父母双方是自己生命的源头，孩子会自发地去爱他们双方、想要对双方同时保持忠诚。如果让孩子选择，是要爸爸或者是妈妈，实际上是在制造他们对另外一方的愧疚感。
同时孩子会有一个想法，如果父母非常尊重自己在这个事情上的想法和态度，那么自己同样有力量能够挽留父母。因此如果父母关系破裂，其中很重要的一个原因就是因为自己的能力不够，没有让他们在一起。孩子会把父母分离的责任揽在自己身上，从而在潜意识中产生“我不够好”的自我价值低落感。
对孩子说这样的话，会降低这个部分的风险：
爸爸和妈妈之间，是我们两个人的事，和你无关。尽管我们在生活上分开了，但是我们会珍惜曾经在一起的美好感受，并且祝福对方过得更好。
无论爸爸妈妈讨论的结果是你暂时会和谁在一起生活，我们两个人永远都是你的爸爸和妈妈，会共同来养育和照顾你。当你需要我们任何一个人的帮助时，我们依然会尽全力来爱护你。
●让孩子知道，夫妻关系和亲子关系是两个概念。父母要承担对自己关系的选择责任和对孩子的养育责任。
不可取
让孩子否认另一方的存在价值
“你的爸爸是个坏爸爸！”
“你要是不选择我，就永远别叫我妈！”
“我和你妈妈这十年的婚姻是完全失败的！我当初和她在一起就是个错误！”
“我以后永远不会让我的孩子再受到他爸爸的伤害了！永远不要再见到这个男人！”
与上面一点相同的是，让孩子进行二选一的选择，并且比上一种说法更加决绝，不但让孩子自己选择分离，同时还要让孩子永远放弃。这对孩子来说是一个残酷的事情。
我们也许可以这样对孩子说：
你的爸爸(妈妈)也很有他的优点，这个部分你要向他学习。
如果你像你的爸爸(妈妈)，也是可以的。
不论这段婚姻有多少的挫折和牵绊，其中也有我感受到的幸福和需要感谢你爸爸(妈妈)的部分，我接受这个部分。
爸爸和妈妈双方性格没有适应，但不代表你要用和我一样的方式和他(她)相处。如果你可以有新的方法能够自己学会和他(她)相处得更好，我会很高兴。
●真实看到过往婚姻的价值，孩子才可能真正接受完整的自己！
不可取
让孩子变成传话筒
“你去问你爸，让他给我们生活费。”
“去叫你爸，这个周末我们一起去玩！”
当夫妻离异之后，孩子可能会有意无意地被当做一个传话筒。这样做的结果是，孩子必须承受来自夫妻双方的情绪压力。
如果在离异之后的关系中，先生对前妻是有不满的，他可能会在孩子来询问一些事情的时候，清楚地知道这是前妻的意见，会把这份针对前妻的情绪表现出来，而孩子不自然地承受这种不满，所产生的错觉是“爸爸不喜欢我”。
如果拿到这样一个沮丧的结果回家之后，妈妈不满意又立刻表现给孩子看，孩子立刻又会承接妈妈失望的情绪，认为“我不够好，所以没达到妈妈的需要”，可能还会把妈妈对爸爸的不满，也同时承接过来，“爸爸这样对我们是不好的”。
因此，孩子在双方关系的夹缝中存活，结果会有几种状态：
要么自我价值感非常低落，觉得自己没有用、不值得被爱；
或者因为这种不被爱的感受过于低迷和压制，出于自我保护，从而变得反弹，对父母单方憎恨，成为另一方的替代配偶；
或者同时对双方发出憎恨，远离他们，对自己夸大肯定。
●不论孩子是在上述哪种状态中，只要没有找到自己的位置，就可能会影响他的将来。
Tips
离异双方这样做
1、关于生活费，关于双方如何同时照顾孩子的话题，都是双方需要直接面对的话题，由大人双方协商好了，然后直接告诉孩子就可以了。
2、对于自己对对方的一些看法和情绪，需要自我负责和成长，是不需要和孩子商讨的。因此，离异后的双方进行心理成长是非常必要的。