辣妈研习院丨秦昊为女儿崩溃落泪:孩子甘愿被欺负也不愿放弃的友谊,有“毒”!

2020-08-27 阅读数 67407

前不久,演员秦昊在节目里提到了女儿米粒被同班同学推倒了,而且不止一次,但米粒就是喜欢和他玩的故事。当爹的心疼得哭,小女儿却一点都没放在心上。真是心疼秦昊先生的眼泪啊。

不知道大家发现没有,不管是我们小时候,还是我们孩子现在,似乎有一些大人眼里的“淘气/坏孩子”就是很有魅力,天然就容易变成“孩子王”,让很多孩子聚集他周围。

而有些孩子呢,就爱做小跟班,哪怕被“欺负”了也要做“跟屁虫”。

在知乎也有篇流传很广的文章《漂亮的孩子 请你离我家孩子远一点》,文章表达了一个妈妈对于孩子总是当“配角”的焦虑。


评论里有网友讲述了类似的故事。

身边朋友有两个年龄相差几个月的女儿,两个小姑娘都四岁多,因为大人们关系很好,所以孩子周末也常常玩在一起。

在观察两个孩子一起玩耍的过程中,我能明显感觉到一个女孩比较强势大胆,平时在幼儿园也是类似于“学霸”的人物,特别招老师喜欢似乎有天生的领导天赋;

另一个女孩就稍显存在感弱一些,喜欢跟在“学霸”的后面,听她的指挥和引导,似乎毫不在意自己“被领导”的地位,两人每周都能玩得不亦乐乎。

但是,这个“小跟班”女孩的妈妈话里话外还是对孩子受“学霸”指挥心有不甘。


在探讨父母们为孩子操碎心的焦虑前,我们不妨看看孩子们的友谊对他们意味着什么?

儿童心理学家表示,同伴关系是满足儿童社交需要,获得社会支持和安全感的重要途径。在同伴交往中,同伴影响力有时就会大于大人的告诫。

某电视台曾经做过一组实验:首先老师认真告诫被实验的孩子不能爬树,孩子明确答应后,老师离开,观察之后孩子在同伴影响下,能否坚持做到老师要求。

结果出人意料,几个参与实验的孩子,在同伴影响下,当第一个孩子去爬树时,第二个孩子也紧跟其后,最后所有人都将老师的告诫忘在脑后,纷纷去去爬树。

科学研究发现,3-6岁的孩子,内心的规则秩序还未建立牢固,所以特别容易受同伴影响。

孩子可能明知某些行为不对,但是出于好玩、挑战以及获得认同感的需要,也有可能跨越雷池,模仿做出一些“违规”的行为。

同伴的影响对孩子如此重要,所以,家长们对自己孩子如果长期处于不对等同伴关系的担忧,是可以理解的。

实际上,我们并不主张孩子之间的友谊,大人插手来干预,但当孩子一味地在一段友谊中付出时,确实往往很容易形成“低自尊人格”。

当孩子出现“低自尊人格”,会有哪些不利的影响呢?

孩子讨好别人,丧失自我

孩子跟随别人,讨好别人,丧失自我,忽视了自己的需求,在人际交往中一味讨好别人,都是这种行为最终形成的性格。

“金马影后”马思纯也是很明显的讨好型人格。

在参加《快乐大本营》时,马思纯和关晓彤一起做游戏,被关晓彤用橡皮筋把嘴巴都弹肿了,却还是眼中含泪的开玩笑着说“关晓彤你是有多恨我”。


和周冬雨一起上“十二道锋味”的节目时,周冬雨把剪花草的活儿全部交给了马思纯,说马思纯“丢脸”,把纸巾套在马思纯头上。

马思纯却表现得已经很熟悉这样的相处模式,被好友捉弄,总是下意识的“忍让”与包容,而且在接受采访时说“周冬雨是我在圈里为数不多的朋友。”

马思纯是圈内公认的“傻大姐”,

她的善良和包容成全了身边人,却也委屈了自己。

不利于形成正确的友谊观

正确的友谊应该是双方共同维护,而不是由其中一个人单方面付出,自己一个人维持的。

一厢情愿地讨好他人,即使收获了友谊,也未必是真正的友谊。

这样“跟屁“”的行为,势必会导致孩子养成不正确的友谊观,在将来也很有可能会影响到孩子交友,不利于孩子未来发展。

所以,当发现孩子在和小伙伴的交往中总是那个一味付出的小角色时,家长到底该怎么做呢?

Q:女儿的玩伴太强势,我该介入吗?

求助宝妈:妮妮妈妈

我女儿6岁了,上学前班,特别喜欢跟一个小女孩玩,而这个小女孩特别强势。

在班上成立了一个魔仙队,她是队长,凡是要加入的都要听她的话,还要送东西给她。不然就要踢出局,还要受惩罚。

我女儿很想加入,而她提出要求,要我女儿当她的宠物角色——“小狗”。

孩子回来后会告诉我,她当“小狗”不开心,但又不想离开这个队伍;

小女孩还总会莫名其妙地生气,说“我不和你玩”这样的话,每次都是我家女儿妥协;

玩游戏的时候也必定是小女孩来订规则,她说什么都是对的……

我有点担心,女儿是不是被欺负了,我该介入吗?跟这样的朋友长期交往,对我家孩子的性格养成会不会产生负面影响?


「本期分享嘉宾」

王建平

心理学博士 | 知名幼儿家庭教育导师

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A:儿童社交也有原则和技巧

我觉得孩子想跟什么样的人交往,他愿意跟谁一起玩,都是孩子可以自己决定的事情,但家长可以和孩子讨论一下什么是真正的好朋友?到底是在一起志趣相投重要?还是说相互尊重更重要?

比如说,可以和孩子聊聊,“你和你喜欢的这个小女孩一块玩儿有什么乐趣?这个好朋友有什么地方最吸引你?”

当发现孩子在互动时因为对方强势,表现出了委屈,可以让孩子把这种感受直接表达出来。

“她哪些方面的做法让你感觉不舒服?如果感受到了委屈,你想怎么做?”等等,和孩子把这些情况都弄清楚之后,才能知道怎么去做进一步的引导和培养。

最基础的一点是要让孩子知道人和人之间都是平等的.

所有的关系也都是不断变化的。并不是一个人的单向付出,就可以让友谊关系更加稳定和持久,不存在这样的定义。

要清楚自己的底线,才能维持自己的独立性。

如果孩子说:“我很想和她成为好朋友,所以她生气的时候,我只好让着她。”

那这时候,可以这样教孩子:“当你觉得对方霸道的时候,你可以说出自己的想法和感受。

你可以说:‘我想要这样玩儿’,或者说:‘你排队抢在我前面的时候,我会生气。我想我们轮流玩, 这样才是公平。’”

我们和孩子共同探讨怎样应对这样的情形,让孩子也说说自己的想法,再遇到类似的状况时看看哪个办法更好用。

有些家长遇到这些问题,可能会抱着“惹不起躲得起”的心态,让孩子主动远离性格比较强势的“小霸王”。
其实,这种想法是有些鸵鸟心态的,说穿了就是“逃避型人格”。

孩子不可能永远生活在家长为他打造的真空环境里,不能一遇到“大朋友”,就立刻把自己封锁起来,这不是正确的解决办法。

同时,在平时要培养孩子在社交上的自信心。

我特别鼓励孩子能够跟比自己稍微大一点的讲文明懂规矩的优秀孩子一起玩。

因为孩子最善于模仿,和优秀的伙伴交往对他社交能力和沟通能力的培养有非常好的示范和引领的作用。他也能在不断地练习、不断地掌握当中获得自信,找到属于自己的真正友谊。

家庭教育对孩子的知识启蒙、心灵成长、为人处世起着至关重要的作用。然而,育儿就像“升级打怪”,喜忧参半。我们一方面甜蜜于孩子成长的欣喜,一方面又烦恼于它们成长路上层出不穷的难题。


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本文编辑 章清清、王静


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