生个老二给老大作伴？纠结啊！
这个观念让很多人想生二胎，也让很多人怕生二胎
读者来信：
情感编辑：
我最近怀了二宝，这本应该是很开心的事。因为我是土家族，老公兄弟俩又都是生的女孩儿，貌似是可以生二胎的。公婆知道后也很支持，因为他们想要孙子。
可我告诉老公后，他居然第一句话是“打掉！”我感觉吓了一跳，他说这句话的时候有点凶恶。我认为自己看错了，可没想到他是认真的，一定要我不生。我就把公公婆婆叫来评理。老公辩解说是怕生多一个孩子，负担太重。但是我觉得这是借口，我们现在的收入在湘潭算中上等。我就说：“现在我们还年轻，生个孩子不成问题的。再说，给大宝生个弟弟或妹妹做伴，免得她孤孤单单。”婆婆非常支持我，说孩子不能孤单，要有伴才长得好。没想到老公突然大声说：“作伴作伴，生个孩子就是为了给哥哥姐姐作伴吗？当初你们就是这样生下我的，极端不负责任，现在我不会这样对我的小孩。”
我觉得莫名其妙。晚上就好言好语地和老公沟通，他这才告诉我，他从小到大都是他哥哥的“伴”，有一次他被哥哥打哭了，找婆婆告状，婆婆居然说：“哭什么喽，自家兄弟，你生下来就是给他作伴的。”从那时起，他心里就不舒服了，总觉得自己是为了给哥哥作伴才出生的。而且他不管学什么，都是他哥哥愿意学他才有机会去学。渐渐地他就形成了以哥哥为依据的习惯。就连上大学，也是因为他哥哥读了某理工大学，公婆就要他也读理工大学，他都没反对，就答应了也报这个学校。毕业后，他哥哥在湘潭找了工作，在他哥哥的要求下，他也来了湘潭。他很苦恼，但不知道为什么形成了摆不脱的习惯。
我听老公说完，心里很同情他，也对公公婆婆有了些意见，甚至想站在老公这边把孩子打掉。可是这是自己的孩子呀，我哪舍得？再说，我也有公公婆婆当年的想法，给大宝生个伴。我现在和老公一样苦恼，怎么办？为了给第一个孩子生个伴而生二胎，是不是真的很不负责？
马元元
二胎不是附属品
文/宁静 （湖南音乐电台前著名主持人，情感专家。）
没有谁愿意生下来就是附属品，更没有谁能接受自己一辈子都被当做附属品的命运。所以，为第一个孩子找个伴生二胎这个想法是不可取的。
元元想要第二个宝宝，这可能是每个妈妈都有的心思，却没想到“给大宝生个弟弟或妹妹，免得她孤孤单单”这个生二胎的理由，伤害了作为第二胎作为哥哥的“伴”出生的丈夫。对元元丈夫来说，这个问题严重到他希望妻子把孩子打掉，因为他不希望这个作为第二胎出生的孩子重蹈覆辙。当年的他作为哥哥的“伴”出生成长，小时候被哥哥欺负，读大学哥哥读理工他也选理工，再到工作地点因为哥哥在湘潭，他也到湘潭……小时因为无法抗争，大了习惯了被安排而不抗争，他成为了现在这样一个并不想成为的自己。也许在他的心里曾想过如果不按这个“伴”的规划去走，他过的可能是和现在截然不同的人生？
过去的阴影挥之不去，他也许一直在后悔当年的自己没有扭转家庭对他的所有安排。所以，他现在希望自己能做平生以来脱离“伴”的一个重要决定，那就是：不要这个还没有出生的二宝，不让自己的阴影投射在自己的孩子身上。
我想起一部《影子武士》的电影，故事发生在日本战国时代，武田家因武田信玄而兴起，武田家与织田-德川联军作战时，武田信玄急死于军中。危难关头，几个家臣秘密找出一名面容酷似武田信玄的无名士兵假装信玄以稳定军心，顺利退兵。按日本战国的习惯，这个模仿者被称为影子武士。不过这样兴盛的状况也只维持了三年，影子武士败露之后，纷争四起，武田家从此败落。影子武士一辈子只是别人的影子，免不了悲剧的命运。
那么元元的丈夫，强烈反对生二胎，他究竟是想以此再也不被影子身份困扰呢，还是因为心底对“伴“这个说法的隐痛被激发？你应该诚恳地和丈夫沟通，了解丈夫真实的想法。过去已经无法挽回，但现在这个还才刚刚开始孕育的生命，命运是掌握在你们夫妻手中的。
首先你要纠正生第二胎是为了给第一个孩子作伴的想法，然后可以引导丈夫去了解你对这个孩子的爱与不舍，或者有意识的两人一起看看国外一家多口人生活其乐融融的电影，当然你还可以多参考国外的教育多个孩子的成功经验，加强自身对养育第二个孩子的方法策略的把握，尤其要强调这个孩子绝不是一个“伴”！
当你有了多手准备，多管齐下，你认为丈夫还会固执的持反对意见吗？当他看到你的努力，你的用心，相信他会被你感动的。因为他会相信因为你的存在，每个孩子都是独立的个体，会得到家庭最好的支撑。
一碗水端平老大老二才和谐
文/南在南方（本名毛甲申 自由撰稿人，情感作家，著有《相信爱》《我们都亏欠爱情的》）
三毛排行老二，她说：老二就像夹心饼干的心，事实上很甜美很可口，但是父母翻过来复过去看到的都是外面的饼干。她不高兴，一直都觉得父母关爱不够。后来她爸爸写了一篇文章，看上去也很委屈：她不晓得，写字这回事，在她是下笔千言，倚马可待，在我们来说，写一封信千难万难……她会问：“你们怎么样？怎么吃、穿、住、爱、乐，最好写来听听以解乡愁。”我们回信都说：“我们平安，勿念。”她就抓住这种千篇一律的回信，说我们冷淡她。
老二不高兴，老大也不高兴。1963年，一位叫玛莉•班尼的女孩写信给《芝加哥论坛报》编辑西勒，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼端到餐桌上，她妈说一句“好孩子”就完了，而她什么也没干的弟弟却有一个甜饼。她说，上帝为什么他忘了好孩子？这个问题让西勒为难，他不知道该怎么回答，有一天他参加婚礼，新人把戒指戴对方的右手上，牧师说：“右手已经够完美的了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。”于是他给小女孩回信说：上帝让你成为好孩子，就是对你的最高奖赏！这句话立刻风行世界，让很多人得到安慰。
我的父母生养了三个孩子，我老大，妹妹老二，弟弟老小。我能砍柴时，就去砍柴，老二老小砍不了，心里也觉着这事不公平。不过，他俩也没闲着，打猪草扫落叶引火。他俩也有不高兴的时候，比如老穿我的旧衣服，不过，等到过年，一人一身新，这下都高兴了。一晃，我们都长大了成家了。母亲不止一次地劝我说，再生个娃，回头也有个伴儿。母亲有很多理由，她躺在医院里，我们轮换着陪她，她说，多养个娃，回头也能换手，一双手怎么忙得过来？我们都没条件生养老二，虽然我们享受了相伴的好。
生个老二，跟老大互为同伴，这话很朴素，也没什么不好。只是父母决定生养时，要有心理准备，最起码的一条，就是一碗水端平。老二出生之前，给老大说说，让他摸摸隆起的大肚皮，让他真实感觉他将有个同伴。出生之后，不可否认，更多精力更会集中在老二身上，但也不能忽视老大，至少不能让他感觉被冷落。老大老二吵架，父母不问是非，来一句：你是老大你得让着！这话老大不爱听。等到老二长大一些，父母关注会再转移老大身上，想要把老大给老二树成榜样，老大已经懂些事了，自然讨大人的欢心。父母说，你看看你哥！老二又开始觉得委屈，这还不算，最后老二被改造老大的框架，削掉个性，这无疑是悲哀。但这只是个别。
大多数老二健康成长，虽然心理学家研究发现，排行中间的孩子因为在不优越的环境中培养耐心，学会更多技能，也更善于与人沟通，所以长大了会更有出息。《百年孤独》有句话：“世界太新，很多事物还没命名，必须用手指去指。”这句话送给所有的老二，以及他们的父母：好好指啊！