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倾诉/黄虹 整理/罗雅洁
结婚对女儿来说意味着什么？是与父母在空间距离上的离别，还是心理距离上的疏离？
我和老公是大学同学，大学毕业一年后，我们工作也进入稳定期，就决定领证结婚。他是外地人而我是本地人，所以婚宴大多是由我们家操持。办完婚礼后，我俩就出门度蜜月了。蜜月回来后，我打算去找母亲要回婚礼收的份子钱，而昔日疼爱我的母亲却说，我现在生活很稳定，没有什么需要花钱的地方。但弟弟今年就要考大学了，这笔钱就留给弟弟当教育基金。
我当时就傻了，把姐姐的结婚份子钱给弟弟当教育基金，这算个什么说法？我从来没听说过有人这么干的！但毕竟面对的是我一直很尊敬的母亲，于是我好声好气地和她商量，我打算买一台代步车，这笔钱我有需求。
谁知她听了之后更激动了：“买什么车？你不知道家里现在是什么情况吗？”接着数落我：“别人家女儿都晚婚晚育，你呢，我们辛辛苦苦供你读大学，你都没给家里做一点贡献就嫁人了！起码得给我和你爸，还有你弟弟留点钱啊！”
我听了之后觉得既伤心又寒心，我们家经济条件确实很一般，但是爸妈在成长过程中从来没亏待过我，只要是合理要求，他们都尽量满足我。我知道他们不容易，但工作之后，母亲一直拿着我的工资卡，每个月只给我1500元做零花钱，甚至这个工资卡到现在也没还我。
她拿着我的工资卡，还收缴了我的结婚份子钱，话里话外却都透露出我不懂感恩的意思。
其实婚前，公婆就已经给我们买好了婚房，我跟老公感情好，所以主动提出不要彩礼，但公婆还是执意给了八万八，我爸妈还了三万八的礼回去。虽然我妈操持婚宴不容易，但那剩下的彩礼钱，我可从来没开口向她要过！这还不够吗？
我据理力争，母亲被气得满脸通红。她说，在她年轻的时候，亲戚朋友根本没有人会送女儿上大学，她培养我上了大学，没想到却养出了一个“白眼狼”，连十来万的份子钱都不愿意留给娘家。
“当时有人说，越会读书的女儿越不孝，我还不相信，现在是不信不行啊！早知道就让你读完高中就去打工，估计比现在好！”我被她吵得头疼，也不想继续争论下去，只好走了。
回到自己的小家，有好几个亲戚都给我打了电话。内容大同小异，无非是说，我爸妈不容易，我这个上了大学的女儿应该懂得感恩。要么就是说，就算结了婚，我也有供养父母的义务。来来回回就那几句车轱辘话，所有的亲戚都站在爸妈那边，我真的觉得好委屈。
弟弟以后上大学，我当然会有钱出钱，但份子钱也有老公的亲戚朋友给的，把这钱给了弟弟，我怎么和老公交代？另一方面我认为，抚养子女，让子女接受教育是父母应尽的义务，他们不应该用这个理由对我进行道德绑架。难道他们养我并不是为了爱，而是为了回报吗？我真的特别疑惑。
放下不当的愚孝，接受父母的不完美
本案例中，矛盾的焦点聚集在母亲自作主张把结婚礼金给了弟弟，女儿在据理力争时，母亲指责女儿不懂感恩。
那么，真的是女儿不懂感恩吗？还是母亲在以爱之名，裹挟着控制和索取，从而伤及女儿呢？本案例中，母亲认为生养女儿为大，那么女儿就永远欠自己的，就必须以愚孝方式无条件迎合母亲，这样，女儿才能获得接纳和认同，否则，很可能被冠以不孝的标签。即使女儿已经结婚，母亲依然拒绝和女儿分离，仍对其生活和经济方面进行干涉。
世间有一种爱从一开始就是为了分离，那就是父母对子女之爱。无论分离有多痛，懂得分离的爱才是“真爱”。关系仍然亲密，但是两个人都拥有独立健康的人格。
每个孩子，都有他们自主探索这个世界的自由，父母若想操控孩子，就是在破坏孩子的幸福。父母的职责，就是用爱给孩子提供一个安全的环境，然后让他自由。爱与自由，缺一不可。如果孩子从一开始，获得了充分的爱，又获得了充分的自由，那么，孩子就会学着成为自己，最终成为一个自我实现者。
明智的孩子，应当放下不当愚孝，在面对不合理索取时，可以态度鲜明予以拒绝。在内疚的焦虑中调整对父母的渴望，接受父母的不完美，接受父母也有功利心，一旦接受了这个痛苦的现实，愚孝行为带来的痛苦就可以缓解。
很想引用台湾女作家龙应台《目送》里的一段话：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是，今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。