图：pexels
口述/林玲 整理/罗雅洁
我和老公是相亲认识的，当时觉得他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，他和他家人对我都挺好，想着自己年纪也大了，估计再费心思也找不到像他条件这么好的，所以我们交往没几个月就匆匆结了婚。我妈那时告诉我，感情都是可以培养的，何况对方这么优秀，我跟他一起过日子肯定不会受委屈。
但婚后才几个月，老公就被派往外地工作了，他在地质单位，这样的外派很常见。他告诉我，他去现场才能发挥所学、升职加薪，从而给我们这个小家更多保障。我虽然内心不情愿，但也不愿意他为了家庭放弃事业，所以我答应了。他在国企，我在事业单位，他的事业重要，我的事业当然也不能放弃。自此，我们就开始了分隔两地的异地婚姻。虽然车程只需要两小时，但他常常一个月才能回来一次。
一眨眼五年过去了，我们已经有了一个四岁的儿子，而老公仍在外地工作，还没有调回长沙。我们在长沙买了房子，每个月四千多元的房贷老公负责，而家里的其他开销都是我在承担，他几乎没有过问过。
这几年我经历了怀孕、生产、坐月子、带娃，都是公婆和我爸妈轮流过来照顾，老公陪伴在身边的日子屈指可数。不论生活中是悲是喜，好像都没有人可以和我分享，我在工作中遇到什么问题和他讨论，他也不会安慰我，更不会给出什么意见，加上没有生活在一起，我们可以交流的话题越来越少。每次打电话或者发信息基本就是家里必须要沟通的一些实质性的事情，再就是说孩子，说完了，夫妻俩似乎也没啥说的了。
看着孩子一天天长大，我突然产生了一股强烈的厌倦感：这样的“丧夫式婚姻”太煎熬，我产生了离婚的念头。
我首先把这个想法告诉了父母，谁知他们全都反对。“小吴就是工作忙了点，没时间照顾你们娘俩，但他人好，经济上也尽量满足你，这样的老公到哪找？”我妈这么说。而我爸则说，即使人不在长沙，但老公逢年过节都给他们送礼，是个懂规矩的孝顺孩子。“你要是跟他离了婚，不知道多少女孩扑上去呢，到时候你哭都来不及！”我妈劝我，老公既没有出轨也没有家暴，根本没犯原则性错误，我又何苦要求那么高？
是，这些道理我通通都懂。虽然分隔两地，但老公的事业确实发展得非常不错，对我也很大方。但我们的感情基础本来就不深厚，这几年下来更是生疏。我现在接到他的视频通话会直接把手机给儿子，打心眼里不想跟他说话。而且，我早已习惯了没有他的日子，家里一个大床我带着儿子睡，枕头都只留了一个，他一个月回来一次，我还觉得自己的生活被打乱了秩序，处处都不习惯他的存在。
说到孩子，因为回来的少，儿子和他并不亲密，可让我觉得生气的是，这么宝贵的陪儿子的时间，他也不太上心，每次让他陪儿子玩或者学习，过一会我再去看，发现他已经在玩手机了，而儿子就独自一人在旁边玩玩具。
我正经历着“丧夫式婚姻”，难道还要经历“丧偶式育儿”吗？这样对儿子的成长也很不利啊！
身边朋友劝我，再熬一熬，熬到他调回长沙就好了。这个问题我跟他探讨过很多次，他是工程师，是跟项目走的，而他们单位在长沙没有项目，调回来可以说是遥遥无期，如果他辞职，按他的专业再换个工作也可能要外派，而且他现在职位不低，要放弃谈何容易。那我放弃工作也没有意义，我也不能离开长沙啊，毕竟孩子还在要长沙读书。
如今看来，这段婚姻于我而言是食之无味弃之可惜，毕竟老公在别人看来也是个优秀且专一的男人，离了婚我确实也不敢保证自己能找到比他更好的，但这样的相处又让我觉得痛苦，看不到出口和希望，到底该怎么办？
专家声音>>
因为我们不快乐，所以婚姻不幸福
本期情感专家：肖军
林玲：你好！
其实，很多人都对“感情可以在婚后培养”这句话过于乐观。是的，感情是可以培养，但是，培育“爱情之花”必须要有“爱情的种子”啊！如果连“种子”都没有，浇再多的水，施再多的肥，“爱情的花儿”也不过是幻想而已。
什么是“爱情的种子”呢？
“爱情的种子”是两个人在感情上相互吸引，而不仅仅是理智地认为彼此应该在一起。
那么，你是否吸引过他？从结婚不久，他的表现来看，你对他的吸引很有限。如果你对他有足够的吸引力，他和你相距不过两小时的车程，他不会一个月只回来一次，更不会回家只顾玩手机，连儿子都懒得去管。
他是否吸引过你呢？你说，你们相亲之后几个月内就决定结婚，是因为他人长得不错，个子也高，工作稳定又体面，对你挺好，他家里人也挺好。觉得他“人长得不错”，这就是一种吸引。正是因为这种吸引，所以，婚后不久，你对他有些留恋，有些不舍。但是，你的留恋和不舍因为夫妻感情交流的极度缺乏而迅速消失了。
由以上的分析，我们可以得出这样的判断：你们的婚姻还是有“爱情的种子”的。只不过，这“种子”很柔弱，需要彼此精心呵护，细心培育。
你们又是如何呵护、培育这“爱情的种子”呢？
你的老公似乎忘记了这“爱情的种子”，以为只要能升职加薪，给家庭带来更多的物质保障就足够了。他可能没有意识到：物质上的满足并不能弥补精神上的空缺。面包是很重要，但是，没有情感上的交流与共鸣，婚姻就不过是搭伙过日子，是你反复提到的“丧夫式婚姻”而已。
你和你的老公都缺乏足够的情商来培育这“爱情的种子”。
现代信息社会，“天涯”也是“咫尺”。何况你们夫妻之间两个小时的车程，压根就不是什么“天涯”，而是“比邻”啊！你们这对“比邻而居”的夫妻，如果你们的情商都能提高一点，情况又会如何呢？
如果你老公的情商高一点，他会尽可能回家多一点，回家之后，他会珍惜难得的相聚，给儿子带来更多的欢乐，给妻子带来更多的惊喜，让儿子成为夫妻感情牢不可破的纽带，让“小别也胜新婚”。如果为了“大家”而必须舍“小家”，他也会利用现代通讯手段，时刻关注家里的动态，和妻子一起分享家庭生活的点点滴滴，给妻子以足够的精神支持。
如果你的情商更高一点，你会主动地去制造一点婚姻的浪漫和情调，而不是一味埋怨老公的冷淡；如果你的情商更高一点，你会坦诚地对老公说出自己的不满和渴望，从而促使他看清自己，看清自己在婚姻中的问题，而不会反复求证离婚的利弊。
如果你的情商更高一点，你会对自己的内心有足够的觉察：觉察导致痛苦的多种因素，而不是将痛苦都归因于婚姻。我们不仅要看到：不幸的婚姻会令我们不快乐，我们还要看到：正是因为我们不快乐，所以，我们的婚姻才不幸福！
“爱情的种子”要发芽，要成长，就必须让自己更快乐一些呀！