成为姑姑的女儿后,我变成两个家庭的“血包”

2020-09-02 阅读数 98534

口述/晓乐 文/罗雅洁

我今年33岁,还没有结婚。周围很多人觉得我是个不婚主义者,但其实不是,我非常渴望和相爱的人组建一个温暖的家庭,但因为自己的原生家庭,我曾错过结婚的机会。

我名义上的母亲,其实是我的姑姑。

她5岁的时候,因为家里经济困难,被爷爷奶奶送人了。长大后,几经辗转才找回家,但人生的不幸已经铸成。养父母没有送她读书,而她的脸和手还有可怕的疤痕,是小时候生火做饭的时候烧伤的。

姑姑哭诉说,是爷爷奶奶害了她一生,因为没有学历,她只能做最底层的工作,还得交钱给养父养母。因为伤疤,条件稍微好些的人都看不上她。爷爷奶奶也觉得很愧疚,但因为家庭条件有限,对她也是有心无力。

直到我上小学,姑姑还是没有结婚,独自一人生活,但在爷爷奶奶和我爸的资助下开了个小店,也算有了稳定的收入。姑姑时常跟爷爷奶奶说,不知道自己老了该怎么办?

而爷爷奶奶最后竟然做了一个决定,要把我送给姑姑收养!他们说,我听话懂事,可以帮姑姑的忙,而且我是个女孩,以后姑姑老了生病了,我照顾她更方便。爸妈本来不愿意,但我们家有三姊妹,再加上爷爷奶奶一劝说,他们竟然同意了。8岁的我没法反抗,就这样被送给了姑姑。

去了姑姑家后,我开始学着洗衣做饭,打扫卫生。姑姑说,我吃她的住她的,得付出劳动来换,而且她小时候干的活比我多多了,她都能做我为什么不能?而且姑姑脾气很差,对我动辄打骂,她偶尔带我回去收养她的那个家,那户人家对我也没什么好脸色,只会使唤我做这做那。我偷偷跑回爸妈家好几次,哭着跟他们说自己不想去姑姑家,每次都被送回去了。后来,他们又生了个弟弟,我就彻底死了回去的心。

我学习很努力,成绩一直很好,大学毕业后找到了不错的工作。爸妈和姑姑都觉得与有荣焉。

我爸妈觉得是他们基因好,姑姑觉得是她教得好,总之,他们认为我应该“尽孝”。我像一个大“血包”一样,给两个家庭供血:买东西得买双份,逢年过节发红包也得发双份,定时给两边长辈嘘寒问暖,还要负责弟弟的学费生活费……这么多年,我压力真的很大,但他们对我还是不满意,总觉得我对对方家庭更好。每当我忍不住提起小时候的事情,他们总说我太敏感记仇:“过去的事情,还计较那么多做什么!”

后来我谈了恋爱,也想结婚,但对方得知我的家庭情况后退缩了。他说,他想找个家庭环境单纯的女孩,如果对他没有助力,那起码不要拖累他。像我这样要供养两个家庭的,他娶不起。

这之后我相过好几次亲,一开始都聊得不错,但到我坦承家庭情况后就没下文了。我不想隐瞒家庭状况,但也渴望能组建温暖的家庭,难道像我这样的人不配结婚吗?

放下不该承担的责任,尽你该尽的孝心

晓乐:

看了你的来信,我十分同情你的遭遇,也十分佩服你顽强的生命力,为你自强不息的精神所感动。像你一样受过生活的磨难,像你一样,不仅在磨难中安身立命,还在磨难中给两个家庭带来希望的好女孩,真是千金难寻啊!那些因为你暂时的一点家庭困难,就主动放弃你的男孩,就好比面对一颗宝石,仅仅因为这颗宝石上有一点灰尘就认为这不是宝石,而是一文不值的石头。这样的男孩子,不要也罢!

当然,你自己也不要时刻把家庭的困难放在心上,更不要一开始就坦诚你所谓的“家庭困难”。因为那些所谓的“困难”,其实都是你解不开“心结”,无法放下的结果。一旦你解开了“心结”,放下了心中所有的重负,困难就迎刃而解了,你就能尽情拥抱爱情,拥抱幸福了。

那么,你该如何解开“心结”,放下心中的“重负”呢?

首先,你要放下对你姑姑和母亲的怨恨。

你姑姑因为自己受到过不公的待遇,所以对你关爱不够,甚至有些苛求,让你忍受了生活的磨难。但是,我们要换一种思维想一想:如果没有姑姑狠心带给你的磨难,也让你躺在“蜜罐子”里长大,你会变得如此优秀吗?再则,你和姑姑所遇到的是几乎同样的家庭磨难,非常像我们常说的“家族命运的轮回”,可是,在这个轮回中,你受到的委屈、痛苦,与你姑姑当年的遭遇是不能比的。毕竟你没有经历身体上的伤害,也没有被剥夺受教育的权利,还上了不错的大学,找到了不错的工作。你的成绩背后是离不开姑姑的付出和爱的。

你还要放下对你母亲的怨恨。先别说你被送人是你爷爷奶奶的决定,就算你母亲也有责任,也不是你母亲所能主宰的事情。一个家庭系统内,总有些事情是不以人的意志为转移的。当然,要真正放下对母亲的怨恨,你必须坚持“往事重提”。他们不让你重提过去,是因为他们不能理解你内心的痛苦。建议你找一个适当的机会,把你孩提时期所受的所有痛苦都尽情地向母亲宣泄出来。当亲人真正接纳了你的痛苦,你内心的痛苦就会变得微不足道了。

其次,你要放下你不该承担的责任,尽你该尽的责任和孝心。家庭成员之间要充分表达爱,但同时也要学会拒绝,学会保持一定的界限。不会拒绝,没有界限的爱是不能长久的爱。唯有看清自己的内心,做真正的自己,幸福美满的爱情才会来到你身边。

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