老公去世,遗腹子成了我人生中的一道坎

2020-09-07 阅读数 32331

口述/李棠 文/罗雅洁

公婆已经连续三天跪在我家门口了。不管我怎么劝,只要我在家,他们雷打不动来跪着,惹得左邻右舍对我们家议论纷纷,我爸妈出门买菜都被人指指点点,我真的很苦恼。

闹成这样,是因为我肚子里的孩子。

两个月前,我的丈夫因车祸去世。他是独生子,又是婆婆35岁高龄才生的,老年失独,公婆一下子就被击垮了。我既要照顾他们,又要处理丈夫的后事,身心俱疲,在公婆家突然晕倒,送到医院后才得知自己已经有了身孕。

公婆得知我怀孕之后欣喜若狂,他们不想失去和儿子最后的血脉关联。他们苦苦地恳求并承诺我,一定要生下这个孩子,除了遗产全部给我之外,他们还会给我再买一套房子,我可以只管生不管养,他们负责来养,我不用出钱也不用出力。

这怎么可能呢?如果我选择生,作为母亲我肯定不会抛下孩子不管,只生不养不可能做得到。而且说实话,我和丈夫是相亲认识的,婚后感情一般,婚后第一年我甚至发现过他和女同事的暧昧聊天记录。但当时一来我没有找到实锤,二来他年收入不错,在经济方面对我还算大方,所以没闹到离婚的地步。现在他已经去世了,没有人再和我分担育儿压力,我对他的情感也不足以让我牺牲一切去生下这个孩子。再说人的一辈子还这么长,万一我之后再遇到了合适的人,孩子会成为我们之间巨大的障碍。逝者已逝,我也要开始新生活啊!

爸妈很支持我的决定,在他们看来,我未来的幸福比这个孩子重要。我回了娘家,想逃避公婆对我的劝说。看到我连续好几天都没接电话没回消息,他们居然找到我家,在我家门口跪了下来。

公婆已经把我当成了他们的最后一根稻草,苦苦哀求我生下孩子,甚至保证不会让这个孩子给我增加一丁点的负担。他们希望我理解两个失独老人的愿望,如果我选择打胎,他们连活下去的勇气都没有了。看到两个老人的眼泪,我觉得特别难受,他们以前对我也挺好的,我到底该不该生下这个孩子呢?

听从你内心的声音,不纠结于外在得失

李棠:你好!

首先,我要说明的是,你所面临的是两难的选择。无论怎么选择,你都会有遗憾,甚至会感到痛苦和不安。所以,你只能“两害相权取其轻”。可问题又来了:究竟什么样的痛苦是可以承受的“轻”,什么样的痛苦才是不可承受之重?难道失去自己的骨肉,看着公婆失去儿子,又失去孙子,痛不欲生,就是可以承受的“轻”吗?而为了自己还未出生的孩子,为了孩子的爷爷奶奶有一点活下去的希望而令自己的后半生承受巨大的压力,就是不可承受之重吗?我不知道你看重的是什么,所以,我无法推测你最后的选择。

当然,我更不会替你做选择。我所要做的,是帮你分析现状。希望你能从我的分析中得到一点启示。

有一点,你已经看得很清楚,那就是,孩子是一辈子的责任和牵挂。一个正常人是很难做到只生不养的。公婆说生了孩子,就他们自己养,不给你添一丁点负担,甚至把儿子的全部遗产给你之后,还要再给你买套房。我不知道你的公婆是不是特别有能力,或者是经济实力特别强。就算你的公婆特别有能力,经济实力特别强,这么做,你也会于心不安的。更何况,我从你公婆连续几天跪在你家门口的事情推断,他们的能力应该是很一般的。因为真正有能力的人会换位思考,会尊重对方的选择,会用理性的方式来协商,而不是一味从自己的角度,用感情施压的方式逼对方答应自己的要求。这种做法,不会令问题得到好的解决。

还有一点,我们需要澄清一下。不管你是生下这个孩子,还是不生这个孩子,都是为了你自己,而不仅仅是为了他人。其实,这段过去的情感和婚姻,不管它有多少瑕疵,都是你成长中极其珍贵的记忆、极其重要的经验,是你未来幸福婚姻的铺垫。

你现在最需要倾听的并不是公婆的诉求,而是你内心的声音。所谓“母子连心”,你和孩子不仅仅是血肉相连,而且在心灵上也应该是相通的。所以,仔细感受孩子的存在,多和孩子说说话,然后听从于自己的内心再做决定,你将来才不会后悔。 所谓“幸福”,其实是我们每个人内心深处最独特的体验,是没有任何公式和定理的。希望你倾听内心的声音,而不纠结于外在得失。这样,虽然也有痛苦,虽然也充满缺憾,但你一定能找到属于你自己的那份独一无二的幸福!

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