口述/倩倩 文/罗雅洁
我和男友恋爱三年了，打算明年结婚，最近在商量买房子的事情，谁知这一商量，搞得双方都一肚子气。
我有一个小我五岁的弟弟，爸妈虽然没有在生活上亏待过我，但也时常告诉我要好好照顾弟弟。作为姐姐，我觉得照顾弟弟是应该的，但我自认不是毫无底线的“扶弟魔”，弟弟犯了错，我也会很严厉地指出来让他改正，在物质上也没有给他什么帮助。这次就因为买房，我被男友评价为“扶弟魔”。
爸妈前几年在长沙和老家县城各买了一套房子，省会的房子我出了十几万元，两套房子都写的是妈妈的名字，当时我弟还在上大学，母亲跟我说，长沙那套房子以后留给弟弟，县城的房子给我，因为“弟弟是男孩，以后结婚女方肯定要求要在省会有房子”。我想想也是，而且以我爸妈的收入，也不足以在省会城市买两套房子，在县城给我买了一套，已经是他们的能力极限了。
后来，弟弟毕业后留在长沙工作，我们自然而然一起住进了那套房子里，和男友感情稳定后，我就让他也搬进来了。男友虽然没出房租，但家里的水电燃气费和大多数生活用品的采购都是他负责的。男友对我很好，对自己就比较抠，不光在生活上特别照顾我，还愿意给我买很贵的礼物。
那天我们在商量买房的事，他想买一套地段好的学区房，说他们家出大头，我可以卖掉现在住的这套房子再贴补一点就不用向银行贷款了。我当时脱口而出：“这套房子是要留给我弟弟的，县城那套房子才是我的。”
男友听闻很震惊，他是城市独生子，理解不了这样的分配。省会的这套房子现在市值近百万，我还出了十几万块钱，凭什么就这样让给未来小舅子？他让我和爸妈开口，家里的财产起码要均分。我嫌麻烦，也怕和爸妈、弟弟的感情出现隔阂，而且一开始我已经同意了爸妈的分配，不想给爸妈增加压力，我拒绝了男友的提议。男友发了好大的脾气，说我就是个“扶弟魔”。
男友说，在这个家里，他就跟一个保姆一样，他伺候我，我伺候我弟，凭什么为了结婚还是他掏空家底买房，而我只为自己娘家考虑？他还说我爸妈很明显就是重男轻女，只把我当成照顾我弟的“工具人”。而我现在就这么偏向弟弟，以后说不定也会为了弟弟不顾自己的小家，他希望我能多为自己考虑，还说如果我不向父母争取，他会重新考虑我们的关系。
听到男友这么说，我心里很不开心。我真的没有想过“扶弟”，只是不想跟亲弟弟争财产，这样也是“扶弟魔”吗？
只有亲密关系和谐了，家庭矛盾才不是问题
倩倩：你好！
关于婚前财产的分配，属于你原生家庭的内部事务，不仅我这个外人无法评判，就是你的男友也无权评判，更没有资格批评你是“扶弟魔”。
姐姐关心弟弟并没有错，关键是要把握一定的“度”，要善于觉察自己是否过度。
问题是，就算你关心弟弟有些过分，自我牺牲有些过头，需要你进行自我反思和调整，你男友也不应该说你的父母不够爱你、只是利用你。这种只看人性阴暗面，而不看人性闪光面的做法，在恋人(或夫妻)之间是极其有害的，会在无形之中损害你和亲人的感情，会给你造成一定的感情困扰，也会给你们的恋人关系带来负面影响。
你和男友之间的矛盾之所以现在得不到化解，根本的原因还在于你和他的关系没有达到一种心心相印的状态。简言之，你们的爱情还不成熟，还需要成长。
所以，要解决你们的矛盾，关键在于反思你和男友的关系是否和谐，该如何成长你们的爱情，而不是纠缠你对弟弟的关心是否过度。
你男友说，在这个家里，他就跟一个保姆一样伺候你，你伺候你弟。正常的关系应该是平等的关系，而不是伺候与被伺候的主人和保姆关系。就算有“伺候”的时候，也应该是心甘情愿的。你男友明显有些心不甘、情不愿。这样发展下去，你和男友的关系就会偏离正常的爱的轨道，而变成相互计较，甚至可能变成相互诋毁的对抗关系。如果真的走到了相互诋毁的对抗地步，你们的爱情就到头了。
所以，从现在开始，你要自己的事情自己做，不要过分依赖男友。同时，你还要主动地关心他，让他真正感受到你的爱。这样，就算你对弟弟关心过分一点，他也应该能接受的。如果做到了这些，你的男友还是不能接受你对弟弟的关爱，那就是他本身的问题了，需要他去调整自己的心态了。
最后说一下，我们该如何成长自己的爱情。包括有意地学习彼此的好习惯；共同制定未来的计划；给对方尽可能多的陪伴；学会倾听和鼓励，并能给对方建设性的意见，而不是一些诸如“扶弟魔”之类的负面标签；要学会解决问题，而不是制造矛盾。