亲密关系中冲突是不可避免的，当你和另一半观点不同时，就会想要和对方谈谈，可为什么沟通了却没用，最后还是不欢而散？其实你的沟通是“低效沟通”。
用词模糊，双方理解不一
常有这样的情景，一个人说“你能不能考虑我的感受？”另一个人则回：“你究竟想要我怎么做才会满意？”很多人面对这个问题根本没有明确具体的答案，他们往往会用一些比较模糊的词句来表达。比如“我希望你能对我更好一点”“我希望你能更负责一点”，而对方听了肯定会反驳你“我怎么对你不好了，我工资卡都给你了对你还不好啊”“我哪里不负责了，你就是无理取闹”。
“对我好”“负责”等类的词是很含糊的，每个人的理解又不同，你说的和他理解的不一样，就等于没说。只会激起对方的委屈和愤怒，反过来怼你。
批评指责，让对方受伤
亲密关系中有不满当然可以表达，但是要注意表达的方式。
“你怎么就不长记性，脏衣服要放在筐里，不要乱丢，你是不是没脑子，说了这么多次还是记不住。”这是我们处在愤怒状态下常见的表达方式，恨不得把对方打击到尘埃里。但事实上你的批评和指责不仅不会让他改进，还会让矛盾升级。
当别人指出我们的错误时，我们都有一种本能的自我保护冲动，当他听到你的这些批评，感觉受伤的时候，要么是随便你说，但根本没把你的话听进心里去，要么是找到你做得不好的地方，来反击你。不会倾听，也缺乏反馈
很多人在沟通时很容易沉浸在“我要说”的世界里，一个劲儿地说自己的感受和想法，而不去听对方的感受。如丈夫不满妻子总是回娘家，就一直数落妻子，妻子则说：“你总是招一些狐朋狗友在家打麻将，我待不下去。”可丈夫根本听不进去，还在说妻子这样做有多丢他的面子。
这就是不会倾听，没有倾听你怎么了解对方的想法？又如何去协商解决问题？
沟通是双方相互了解，不是单方面指责，是一个双向的过程，你听了之后还要给出反馈，这样才能保证你们保持在同一个频率，也能让对方知道你真的理解他。（亦梵）