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倾诉/李凌 整理/罗雅洁
我和男友是在MBA班上认识的，我30岁，他34岁。男友可以算是“富二代”，目前是家族企业集团旗下一家公司的总经理，我也在一家大公司工作，目前也是管理层，想着要提升自己才去读的MBA。
重新走进校园，我也没有想到居然能收获一段感情。几次接触之后，我们互相有了好感，我自认颜值还不错，性格也还好，后来我们确定了恋爱关系。
刚开始恋爱时，男友坦承自己曾有过一段婚姻，他在那段婚姻中非常痛苦，因此他现在对于感情非常谨慎，并且不想自己的恋情成为同行的谈资，因此我们在班上并没有公开恋爱关系，一直很低调。
他工作很忙，需要经常出差，平常很少时间陪我，但他业务能力很强，我挺崇拜他，对他的事业也表达出会全力支持。再深入了解之后，我发现他的家境比我想象中的还要好很多，我们家只能算小康，他家就真的可以称作“富有”，而我心里就有一种浓浓的危机感，年轻漂亮固然是我的优势，但从家境上看，我们门不当户不对，他家里人会不会看不上我？
有一次闲聊，我故意说起这个，男友知道后安慰我说，他家里不会在意女方家境，他妈妈喜欢乖巧贤惠懂事的女孩。他说，他前妻是个“白富美”，但又作又任性，一点点小事就能把家里搅得天翻地覆，对他爸妈也不够尊敬，后来家庭矛盾越来越多，直至离婚收场。我听完这个之后觉得有一点小庆幸，我家境比不上，但我可以靠性格来凑，加上我也有自己的事业，平时并不“作”，他家人应该不会觉得我太差。
然而，在这段感情里，我一直是付出较多的那个人。
他工作辛苦，我就常常去他家给他做饭改善伙食；他没时间收拾房子，我就承包了他的家务；因为工作忙，约会时他临时放我鸽子已是常事，我也表现得不生气，反而还会安慰他、关心他要注意休息……闺密私下里说我根本不像一个女朋友，反而像一个免费保姆，她说，女人该“作”的时候不“作”，以后肯定治不住男友。
男友应该能感受到我的用心。渐渐地，他开始带我见他的朋友，也主动提出要去拜访我爸妈，我觉得自己的懂事奏效了。
几次见面后，我爸妈对他很满意，已经开始旁敲侧击我们的婚事了。但是，我见他爸妈并没有那么顺利，他爸妈都很忙，甚至放过我们一次鸽子，后来约了几次才见面，见面时也没有表达出什么亲近以及特别的意思，简单吃了个饭就分开了。对此，我也非常忐忑。
后来，提到结婚的事，他说，我们要结婚，得让他妈妈同意才行。那时我正在计划趁年休假时和他一起出去旅行，本来和他都说好了，有一天他告诉我，他妈妈知道我们要出国旅行，提出要跟我们一起去，顺便了解一下我。
我觉得不可思议，这是我憧憬了很久的旅行，更是我们第一次旅行，本来想享受一下二人世界，带着他妈不太合适吧？男友却说，他妈妈会提出这样“看似不合理”的要求，其实是对我上心了，但是又担心第二次婚姻也会有问题，所以想借旅行加深对我的了解。他说，他妈妈是一个对旅行质量要求很高的人，如果我能趁着这次行程，把他妈妈照顾好了，她自然会对婚事点头。
可是，这样的“考察”对我来说压力太大了，而且出国自由行难度也大，处处要操心，难道我一个人要照顾他们两母子吗？那这还能算是旅行吗？
我把这事跟闺密一说，她说我是遇上“妈宝男”+“极品婆婆”，这样的人得远离。
我回想起他以前用他妈妈的标准来要求我做的那些事，心里也犯起了嘀咕。不过男友确实优秀，在家境能力各方面都可称优质，平时对我也不错，我还挺想把这段感情经营下去的。那这种考察式的旅行，我究竟该如何面对？如果男友真是个“妈宝”，我们还有继续下去的必要吗？
不对等的感情，何来和谐的婚姻？
李凌：你好！
你的男友是不是“妈宝男”，这并不重要，因为每个人都是一个独特的个体，“妈宝男”的标签只会限制你对男友的理解，干扰你们之间的沟通。
现在，你需要思考的是：你在这段恋爱关系中，有没有不够理性，或者是过于理性的地方？
恋爱中，当女人理性的时候，男人往往处于感性的时期；而当男人理性的时候，女人又往往变得感性了，这是理性与感性的自动平衡过程。而当男女双方的理性都开始超越感性以至于失去感性的时候，爱情就开始变质了。所以，就算你的感性素养很好，为了使爱情之树常青，为了将爱情进行到底，你也需要时刻注意倾听那来自灵魂深处的声音。
恋爱的时候，应该也必须找到恋爱的感觉，必须在感性的引导下追求自己的幸福，但同时也不能失去应有的理性判断。只有在这种状态下，你才能实现真正的自我觉察。而你现在的纠结，其实就是过于理性而无法觉察自我的表现。
过于理性还不是最大的问题，更大的问题是：你的理性思维还存在误区。
你说，你的家境不好，“还可以靠性格来凑”。以牺牲自己的个性来弥补自己家境的不如人，这并不是真正的理性思维，而是一种错误的简单化的理性思维。因为婚姻的目的是促使双方完善自己的性格，而绝不是牺牲自己的性格。你和男友的第一次旅行，男友竟然提出带上母亲一起去，是轻视你的内心感受的表现，也是你的个性在这段感情中已经开始丧失的结果。
说了你的问题，那么，你的男友呢？他是过于感性，还是过于理性？我觉得，你的男友也偏重于理性，忽视了感性。这就导致了你们的恋爱缺乏浪漫的色彩，而较多功利的色彩。
这是一个不利的开始。而更为不利的是：你男友的理性慢慢演变为母亲的控制欲了。这就是你所说的“妈宝男”的意思吧！
本来，在这段感情中，你男友就处于主导的获得的地位，而你处于从属的付出的地位。这是一段不对等的感情，是不利于恋爱发展的关系。如果再加上男友母亲的控制欲，你们的爱情就会受到更大的挑战。
所以，你现在不仅是要拒绝男友母亲的加入，还要改变这种不对等的付出关系。
在改变之前，我建议你重温一下十九世纪英国作家夏洛蒂•勃朗特笔下的简‧爱的内心独白：“我不是根据习俗、常规，甚至也不是血肉之躯同你说话，而是我的灵魂同你的灵魂在对话，就仿佛我们两人穿过坟墓，站在上帝脚下，彼此平等——本来就如此！”
只有坚持了个性，找回了平等，你才能重回理性与感情的平衡状态，你们的爱情才能进入真正的和谐状态。否则，以牺牲自己个性和平等为代价换来的婚姻，并不会给你们带来真正的幸福。
你的委曲求全不会带来你男友的感激，相反，某一天，某个时候，你的男友很可能会怀恋那个把家里搅得天翻地覆的前妻呢！从任性的极端到委屈的极端，再从委屈的极端到任性的极端，这不是很自然的事吗？